關于六月的感想散文
關于六月的感想散文
愿意也好，不愿也罷，時光總是如水，一去不返。
轉眼間，又一個六月來了。對于畢業的莘莘學子來說，六月永遠是個傷感的季節。浸潤著淚水的離別，攜帶著茫然的向往，惶恐不安的心情，都在灼熱的陽光里，變得混亂不堪。無意中，看了高中同學亮的一篇日志《大學畢業兩周年記》恍惚想起自己大專畢業至今差不多十年了，不由得感慨萬端。
闊別九年，青春不再。剛畢業時經常聯系的同學，如今還有著聯系的已寥寥無幾了，二十多個同學中，有的畢業之后漸行漸遠杳無音訊，如錦華、沈靜；有的同在一座城市卻從不來往，如盧鏡伊；有的已為人夫人父，如小善、永國；也有的已成人妻人母了，如鳳仙、寶玲、彩琳、藍芳，每當看著他們她們照片中的孩子，我總是恍惚地覺得他們她們不該這么快就有了孩子……這種念頭，直到照著鏡子見自己眼角的魚尾紋時，我才頓感荒唐。原來，自己已不年輕了，他們她們其實也該是到有孩子的時候了。
回首往昔，自己也曾投入過，努力過，狼狽過，悲傷過，只是無論任何樣子最終都似雪片掠過天空，轉瞬即逝。總是，來不及回首，來不及感嘆，就已整裝上路，馬不停蹄似的趕赴一個個無法預知的明天。依然還清晰地記得畢業聚餐時候海順、錦華伏在我肩上痛哭的樣子，依舊還在懷念專科生涯中那個靦腆、可愛的胖子，于是，斷斷續續地寫一點回憶專科生涯的文字，如QQ空間里的《重拾往事》抑或“好心情原創文學”等站里的《流浪路上，隨筆》青春的影子在字句行間悄然重現，含著淡淡的愁。
不想說，卻又不得不說，至今自己依然還沒有找到適合的位置。有人說過，時間會讓一個人明白自己需要什么。繞了一個大圈，在畢業兩年后的一個春日上午，重新回到讀大專的城市時，望著熟悉卻已更名的校門，我悲哀地發現，自己最需要的東西其實一直是錢。整天只想著如何為人民幣服務，那個熱血青年，那個曾經高喊“為社會主義奮斗終身”的我終于還是被世俗的洪流湮沒了。
一些極端頹廢、靠方便面充饑的日子里，我常常忿忿不平地跟老天爺說，別讓老子有錢，老子要是有了錢，一定會在金城江某山腰上蓋個寺廟，再在城市中心開個酒吧，然后白天在寺廟里當和尚，晚上到酒吧里做老板……估計是老天爺太愛我了，所以舍不得讓我干傻事，只是讓我一直為五斗米折腰，卑微地活著。很多時候面對燈紅酒綠的世界，我經常像一位得道高僧勉勵自己：“己心嫵媚，則世間嫵媚。”為得過且過的心態，找到一個冠冕堂皇的理由，好以繼續沉淪自我滿足的生活。
佛家有句話說得好，“昨天的你造就了今天的你！今天的你造就了明天的你！”話里的意思我很遺憾自己懂得有些晚了，倘若讀大專時就已懂得，那么，畢業至今每次填寫求職表時我可能會游刃有余。不至于像現在，每次填寫求職表填到“特長”一欄，總是茫然不知所措，最后不是填個“無”字，就是任其空白。盡管上網時候，認識的、陌生的人都多次跟我說過我是一個很有才華的人，我仍在自己身上找不到他們她們所說的才華，即便擠破了腦袋，心頭也只是一片悵然。
日子卻是在懊惱中如流水般流逝。已想不起究竟何日照鏡子看到自己眼角有魚尾紋，單是記住2010年3月一個上午，陽光黃燦燦的，看到侄兒在宜州一條陌生的街道上蹦蹦跳跳的樣子，我才驀地發覺記憶里那個比個五、六斤西瓜大不了多少的侄兒已會走路，時光在他抬腳踏地間疾如閃電，匆匆逝去。
很多個夜晚，夢醒時分，睜開眼睛一刻忽然看到房間里的燈還亮著，心神總是一陣恍惚，以為自己還睡在1004宿舍里，直到許久沒有聽見胖子比轟炸機還響的鼾聲，才意識到自己早已告別校園生活。也突然地覺得，一個人若不得參與另一個人的蛻變過程,其實也是一種悲哀。很多時候所謂隔膜，其實是記憶上的斷層。
這個世界似乎說大不大，說小又不小。畢業時我曾以為自己日后不會再見到的輔導員，結果擠破了腦袋，也想不到幾年后居然會在一個不可思議的場合下再次見到——2011年秋天的一個夜晚，一位同事因為孩子滿月，邀請我們一大群人到他家里慶祝一番，當時我做夢都想不到坐在對面的輔導員竟然是同事的弟弟。由于在學校時輔導員和我們全班同學相處得不怎么好，故而偶然重逢我除了很是驚訝，再無其他表情。直到和同事及同事的父親舉杯暢飲、稱兄道弟時，看見輔導員靜靜坐著、一副乖孩子的模樣，我才啞然失笑起來。覺得默然不語的輔導員與昔年飛揚跋扈的他猶若二人。
幾個月后，一個飄著細雨的下午，我又和輔導員在白馬步行街不期而遇，二人帶著虛偽的笑容寒暄了幾句后，就道再見。當時我轉身走進茫茫人海里想了很久，始終想不出我們二人還有什么值得再見面的理由。只是覺得，人生旅途上有些人見一面都是多余的，而有些人卻是見了千萬次都還不夠。
坐在青春的末班車上，愛情終究是個繞不開的話題。見了曾很看好的一段感情卻似琉璃般易碎，又見了曾很看好的一對突然間說散就散，很是無奈之后，心頭千般滋味——原來，愛或不愛只是一瞬間的事，只有回憶是一輩子的東西。所以，在沉靜的時光里，思念一個人時若覺有些溫暖，已是一份幸福。
幸福是什么呢？在沉甸甸的記憶里，小時候幸福是一件很簡單的事情，長大后簡單是一件很幸福的事情。
九年了，自己仍不能穩定下來，這不得不說是一種悲哀。帶著簡單的行李，匆匆地走進孩提時向往過的城市里面，又匆匆地走了出來。接著，終于明白并非遠方才有夢。也因單純的念頭，將一輩子的光陰縮短成眨眼間的事。漂泊成了家常便飯。輾轉漂泊途中，依舊憂傷不斷，總被一些有著血緣關系的人強加諸多愁緒于身，無法漠視，于是黯然神傷不已。一句簡單的對不起，竟如魚刺梗喉般的難受。
幸好，還有一些人溫暖了身心，溫暖了這些年來的記憶。素色華年，愿彼此都好……
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