還是我太無(wú)能了對(duì)不對(duì)的雜文隨筆
假如當(dāng)時(shí)不那么放任自己，假如能夠早點(diǎn)振作起來(lái)，是不是一切都會(huì)不一樣？
害怕了，我已經(jīng)沒(méi)有自信心了，我想我可能做不好，我真的很害怕做不好——那是我愛的事情，我想要一輩子從事的，執(zhí)著的事。
任何事情都可以，不要是這件事好嗎？為什么偏偏在這件事上？
感到憤恨，恥辱，還有不甘——
我曾經(jīng)信誓旦旦這一輩子都要畫畫，我曾經(jīng)為了畫畫和全家人歇斯底里，我曾經(jīng)咬牙切齒發(fā)誓要讓別人看到，我曾經(jīng)把那視為凈土……
因?yàn)槟鞘俏业睦硐雵?guó)。
小學(xué)時(shí)候我可以待在家一下午畫一張圖，在燥熱的夏日午睡時(shí)刻悶在被子里琢磨漫畫技法，偷偷摸摸藏了到處的漫畫書。那幾千個(gè)日夜，沒(méi)有電視，沒(méi)有手機(jī)，沒(méi)有網(wǎng)絡(luò)和MP3。就是那份赤誠(chéng)的心了，我愛畫畫，我想，真的很想特別特別想——那些黑白頁(yè)所承載的是，我最純粹的.熱愛和欲望。讓我為之落淚為之失去理性為之理想！
至今為之熱淚盈眶。
太難受了啊，真的好難過(guò)。好像心臟從內(nèi)部慢慢腐爛掉。
太難了，那是伴我快要十年的熱愛，早就是我身體的一部分，早就和我的肌肉，骨髓纏繞在了一起，現(xiàn)在要我親手用刀剔下來(lái)，我怎舍得！
怎舍得那些不分日夜的沉迷，怎舍得那些那發(fā)自內(nèi)心的快樂(lè)，怎舍得那些從靈魂深處流落的眼淚，以及那些黑白頁(yè)——他們盛過(guò)的、你的眼淚。
還會(huì)為某樣?xùn)|西如此著迷嗎？還會(huì)把某樣喜愛視作不可或缺嗎？還會(huì)為某樣事情從心靈深處動(dòng)容，為之落淚，為之哭喊
“我真的很想——��！”
就算是現(xiàn)在的我，也不會(huì)了，我不敢，我害怕。
我已沒(méi)了一腔孤勇滿腔熱血，哪怕挫骨揚(yáng)灰也要留得汗青的熱誠(chéng)了。
我想我快老了，我不敢冒險(xiǎn)了，我害怕跌入深淵了，我怕痛。
年輕就是無(wú)知無(wú)畏，是否無(wú)知我尚不確認(rèn)，但是我畏懼。不再隨時(shí)都可以粉身碎骨。
我喪失了年輕的特性。
“有些人十七歲就死了，但七十歲才埋�！�
我要什么時(shí)候埋掉呢？
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