1.我一直以為空氣是免費的，直到那天我買了包薯片。
2.朋友說第二個半價的廣告單身狗表示很受傷，我說那是你們單身狗的事，我們單身豬表示吃兩個正好。
3.看到你的臉，就覺得你爸媽在制造你的時候沒認真。
4.每次數學課就這樣默默的看著老師，反正我也聽不懂，你開心就好。
5.世界上最不忠心的就是錢，說好的一起出門，然后它就不跟我回來了;最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉!
6.太久沒動筆，現在我寫作業有種皇上批奏折的感覺。
7.“為什么外國女生的手都那么漂亮?”“因為她們沒寫過中國作業”
8.網速虐我千百遍，我待網速如初戀!
9.和老婆吵架，我怒吼：“別以為你長的漂亮我就不敢打你了!”本以為她聽到后會很開心，沒想到她說：“別以為你說的很有道理我就會放過你!”
10.小時候特別喜歡玩捉迷藏，等別人一藏好，我就直接回家去了。
11.今天我在上鋪躺著，下鋪同學在吃蛋糕，突然，他怒氣沖天，叫道：TM蛋糕里還有指甲。我聽了，慌忙收起指甲刀。
12.我是奔跑的五花肉，我為自己帶鹽。
13.有人告訴我，這世上再也沒有比愛情更復雜的東西了，我一本數學書摔在他臉上。
14.打算理發了，甩劉海甩的我脖子都崴了。
15.我同桌問我什么是幸福，我說“考試有的抄就是幸福。”
16.上學的時候，經常干解剖，對死人都習慣了，晚上宿舍比蒸籠還熱，二貨舍友突發奇想說：太平間有空調，要不咱們去那里睡吧，我有鑰匙。另一二貨馬上說好啊，倆人就去了。第二天看門的大爺住院了。
17.女生之間就不要耍心機了，反正幾十年后都要一起去跳廣場舞的。
18.“你除了會吃還會什么”“會餓”
19.友誼很簡單，就是在自己吃好吃的時候心里想著對方，然后拍下來發給她。
20.“有一種人不喜歡你，還不讓你喜歡別人”“你說的是班主任嗎?”
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21.世上最可怕的不是夢見自己在考試場上睡著了，而是醒來之后自己確實在考試場上睡著了。
22.我的未來就是個夢，更遺憾的是，這會兒還失眠。
23.爸爸教育我：“你可不要被男人給騙了，男人的話你別信。”一時之間我竟不知道該不該聽爸爸的話。
24.知道為什么多數手機的前置攝像頭像素都不高嗎，因為不想讓你丑得太明顯。
25.我拿青春賭明天，輸了一天又一天。
26.剛才給一位顧客剪完發，他對著鏡子照了一番，臉上露出一絲笑意：“明天我叫我的兄弟一起過來!”我很高興，正要謝他，他卻拍了拍我的肩膀：“你也叫點人吧，到時別說我人多欺負你!”
27.一個起床動靜大的室友頂過十萬個鬧鐘。
28.過年，一個老同學給我發了條祝福短信，我看他寫的不錯，就改了個名字群發了。結果他回復我：“靠，小時候抄老子作業，長大了還要抄老子短信，能不能再無恥點!”
29.既然宅女都自稱居里夫人，那么宅男就叫畢加索吧(閉家鎖)。
30.昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來，問這里有人坐嗎?我禮貌地回答“沒有”，并且腦袋不斷思考等會要和她聊什么話題，然后，美女把那張椅子拿走了。
31.還有比從廁所出來打了個嗝更尷尬的事情嗎?
32.以后誰敢欺負我，就把你們名字寫褲衩上，放屁嘣死你丫的。
33.你搞藝術我搞你，這是深入藝術。
34.連吃飯喝水都要發說說的人真的很可恥，我拉屎才發。
35.老師，請不要隨便點上課低頭的同學好嗎，雖然他可能在睡覺，但是他也可能在挖鼻屎!
36.姑娘，待你長發及腰，上廁所時頭發不會沾到屎吧。
37.單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭公豬，都覺得它眉清目秀的。
38.“哥哥，你比爸爸的粗多了。”“嗯，媽媽也這樣說。”
39.抬頭45°只是為了不讓鼻涕留下來，低頭45°只是為了擦鼻涕不讓人看見。
40.大腸的面積約是300平方米，連屎住的地方都比我家大，終于知道什么是“生不如屎”。
41.淫一手好濕并不難，難的是淫一被子好濕。
42.每當我打完飛機，腦子里就想：孩子啊，不是爹不要你，是你沒娘啊。
43.我攢了一年的頭皮屑，只因你說你想看一場雪。
44.“如何用婉轉的語言說自己便秘了呢”“我有一種不翔的預感”
45.教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點?
46.不要在一棵樹上吊死，在附近幾棵樹上多試試死幾次。
47.大便的時候要留一半，免得餓得快。
48.“老公我手機掉廁所了，你給我買愛瘋6Plus吧!”“是屎在給我發信息嗎?”
49.女人看到男性裸體會尖叫，男人看到女性裸體會吹口哨。
50.一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手后男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：“給!我會每月分期付款還你!”
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51.你知道為什么大便有時候是稀的嗎?因為物以稀為貴。
52.有一學生說：“老師，我想拉屎!”老師：“說話要文明!”學生沉默一會兒說：“老師，我屁股想吐!”
53.背不出書就跟拉不出屎一樣，讓我有種無法言喻的痛。
54.人生至古誰無屎，有誰大便不用紙?若君不用衛生紙，莫非你是用手指!
55.蒼蠅爸爸和蒼蠅兒子吃飯，兒子：“爸爸，為什么人類吃的是米飯，而我們吃的是屎。”爸爸：“吃飯的時候不要說臟話。”
56.不是都實行男女平等了，憑什么哥就不能上女廁所。
57.本人現在位置：WC。姿勢：下蹲。臉部：抽搐。狀態：用力中。
58.少女懷春總是詩，少婦懷情總是濕。
59.自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
60.今天上廁所，聽見隔壁傳出一陣歡快的歌聲：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了帶紙就蹲下，一邊拉一邊夸，今天的分量真正大，沒有幾秒就拉了一大把。