丟了自己作文(3篇)
無論是在學校還是在社會中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。那么，怎么去寫作文呢？下面是小編收集整理的丟了自己作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
丟了自己作文1
每個時代都有獨屬于自己的存在。碎片化閱讀，作為信息化時代的產物具有一定合理性。
電梯馬路、公車地鐵，男女老少人手一部，或蘋果或三星，或打盹或看手機，這已是常態。有人不高興了斥責起低頭一族來，更有甚者視之為時代病態，卻忘了大家是在找些有用的信息：也許小白領只為多找一些招聘信息、旅行者只為多查幾條出游路線、西裝男忙于確定會面地點。碎片化文字特有的方便快捷，足以讓大家各取所需自得其樂。不僅如此，碎片化閱讀還能夠讓你跟上這個時代。在短時間內獲取大量信息，供你隨時拿出來同人娛樂消遣，省時省錢還能擁有足夠話題作為談資促進交流。有不會的就百度，百度錯了也沒關系，人云亦云欺騙成群，誰還能辨明對錯是非。歡笑一場千杯醉后，到頭來我們什么也不會記得。
大量信息如同洪水猛獸伴隨風潮浪尖襲來，還未來得及過濾篩選就一股腦地吞入腹中管他好壞。我們行色匆匆來去如風，大多數的一生也只不過是在重復著記憶復述的程序指令，失去了發聲的權利，直到逐漸喪失自我思考的能力。還能有多少人能像張允和那樣選擇留在自己的時代，只聽從自己的內心。每天磨墨練字吟詩填詞，身披日月飲江湖，管他幾番歲月寒暑。
無事可做的時候，時間所賦予的孤獨變成煎熬。只是那些碎片般的文字拼湊成塊，竟也能填滿偌大的孤獨寂寥。它們太過強大，我們也就脆弱成柴。沒有多少人能獨自在瓦爾登湖邊思考幾年關于大自然的意義，也無法做到在菩提樹下靜坐七天七夜來尋找人生真諦。大家都急于攀上巴別塔到達天堂，如何也熄不滅心中那股瘋狂躁動。內心是焦慮不安不斷迸濺的火花，是隨時會變幻成另一片宇宙萬象的星云。這并非單純的青春熱血，相反的是帶來許多一觸即發的戰斗對決，許多耐心在追求快速高效的競爭世界里早已消磨殆盡心寒成雪，我們愈加迷茫恐慌焦躁不安，自我的迷途無處不在。
但碎片化的文字禁不起細細咀嚼，像是啃咬玻璃渣子般生澀難咽。它帶來的不過是暫時性的慰藉，是看似飽滿的幻覺。如今人們的精神匱乏是碎片化閱讀遠不足以彌補的，在許多方面都只知其一二便沾沾自喜，空有一副皮囊還只裝著別人的東西，終究是一無所知。
許多事情都有它自身的定義，卻都不是我們自己所理解的，你所做的只是理解別人的理解。同樣的，許多東西需要統一劃分的標準，卻不知一本書的價值遠遠超出金錢所能衡量的范圍。信息發生大爆炸的時代，沒有誰能幸免于此難。
對于文字這樣可愛生命的尊重，起碼還是要有的；對于碎裂成片后的它該如何篩選抉擇，這樣的思慮更是必不可缺的。多一點耐性，把心沉一沉，可別把自己給丟了。
丟了自己作文2
十七八歲的年紀，花一樣的年紀；十七八的女孩，玫瑰一樣的美麗。可是，我在這如火如荼的時候丟了自己，且丟的荒唐，丟得令人心碎。
風吹過沙田，撫平丘谷，掩蓋了先前的痕跡。我也因為帶著歲月的痕跡，所以極力掩飾，希望可以忘記那歲月的痕跡。那歲月的痕跡就是留在身上的那些永不可消失的傷疤，并注定要陪伴我這一生。
因為帶著傷疤，所以極力掩飾，不想另外的人知道，不想他們對自己產生同情、憐憫抑或不可思議之類的感覺。我只想和平常人一樣，盡管這不現實，但至少在別人認為我和所有的人都一樣就夠了。
我恨這些傷疤，恨他們讓我沒有機會和別人一樣穿很漂亮的衣服，因為我的衣服大多都是為了任何時候任何地方，別人看不到這些傷疤。盡管我不是一個自卑的人，我有著我的快樂，我張揚著我的個性、青春，但所有這些僅限于在除卻傷疤之外。傷疤是我的痛，是我不愿提起，也不敢碰觸的傷痛。對于傷疤我很敏感，雖然在知道我的身世的人提起它的時候，我并沒有什么反應只是將贏得笑一下，但背后的心痛和不忿卻不像表現的一樣。盡管已經過去了很多年，可我還是耿耿于懷，甚至懷疑過自己為什么當初不就死掉，死了，這一切也都沒有了，我也就六根清凈了，可是如史鐵生所說，人一生下來就注定了結果，死是一件不必急于求成的事。現在，我已不再想死的問題，我只想好好活，獲得有滋有味，精精彩彩。
可是，這所有的都不能表示我不介意了，我已經忘了，而是隨著歲月的流逝，日益沉淀了起來，卻不曾淡出回憶。我依舊恨這些傷疤，并將許多事情歸罪于這件事情上，就像衣服的問題，其他還有身高的問題，盡管我表面說不在乎自身的高矮，可事實上我卻在乎很，我討厭別人說我矮，甚至可以說厭惡，于是我將這歸罪于傷疤，認為都是因為這些傷疤，我才長不高，我的快樂也被剝奪了一大半，我那可憐的自尊也在懸崖邊岌岌可危。傷疤也讓我有隨便發脾氣的理由，我隨隨便便地因為一件小事對任何人發脾氣，還不允許他們帶有責備語氣和自己說話。仿佛別人都欠自己的，全世界都對不起自己，自己就該是是太陽，別人都是星體。所以很多時候和妹妹吵架挨訓的都是妹妹，而我大多相安無事。和妹妹相比，她更比較像姐姐，她比我高也什么事情都讓著我，讓我自豪又自卑。
我對傷疤的忌諱也讓全家敬而遠之，不提起，或者是不敢提及吧，爬出動了我那根敏感的神經。仿佛我就是那午夜開放一瞬的曇花，要小心守護和關愛。妹妹當然也是如此，對于我的身高不如她，她安慰我說是因為營養不夠，我還小，只要營養補上去就會長高了。所以，所有好吃的東西她都會給我留。盡管我知道自己不會再長高了，可對于妹妹還是感激的。
爸媽也因為傷疤的事，一直覺得欠我的，所以極力滿足我的要求，甚至因為我去相信那些不可能的事情。我也盡量配合父母相信那不可能的可能，也只是想自己可以長高。其實明白任何人都沒有錯，傷疤也沒有錯，錯的只是我的'心，那可不敢正視問題的自卑的心。因為傷疤我活于自卑，也活于自己一個人的世界中，活于精神幾欲不正常中。我不知道我的掩飾有沒有起作用，我只是過多地活于我也說不清楚的世界，并在其中迷失了自己。我知道丟了自己的不是別人而正是自己。因為傷疤，一直以來我都很自卑，也同樣因為傷疤，讓我知道我有自尊。我的自尊就是不讓任何人知道我身上帶有傷疤，并且努力的活著還要開心快樂。
而如今，我也依舊自卑。我終究還是沒有勇氣讓任何人知道我的事情，或者是根本就不想吧！我掩飾因為我自卑。我所有的一切青春的美好并沒有任何人剝奪，只是我自私的把他給刪除了。有人問：“迅雷能下載幸福嗎？”回答是不能，迅雷既不能下載幸福，亦不能下載悲傷，所有的痛苦都是自己強加給自己的，自己并沒有自己所認為的那么重要，也不必過多的在乎自己，就像我一樣的丟了自己。
雖然帶著傷疤，可是我依舊美麗，依舊青春，這是任何人所不能隨意刪改的，就像命運早已注定。所以信奉一句話“這個世界欠你的會還給你，而你欠這個世界的也一定要還。”
最后，請記住千萬別丟了自己，掩飾不是過錯，只能證明你自尊，可過多的掩飾，只能說你本身就是一個敗者。所以要像子尤一樣的生活，什么時候都敢喊“誰的青春有我狂？”
丟了自己作文3
我總是發現我某些人常常會模糊了自己。他們晝夜想著如何在某某人表現自己是多么的天真。是多么地淡泊名利。是多么地不屑別人的目光。多么不在乎是否會使某些人生氣。他們是如何的有個性。可以天不怕地不怕。可是。我從他們的眼神里看出了屈服。我不怪他們逞強。我怪他們不知道自己。丟了自己。
如果你真的不屑老師的夸獎，你就不會津津樂道當時的情景。如果你真的不怕老師的懲罰。你就不會惶惶不安地迎接暴風雨的來臨。一直念叨。
這算不算虛偽。我是不知道。有時候人們常常努力給別人留下最OK的印象。盡量地說話模仿某人。盡量地走路模仿某人。甚至連一些小細節。總希望明天留給別人屬于自己特有的風格。可是我們忘了。模仿說到底是模別人。仿的也不是自己。那就更不可能是你自己的風格了。
生物課上。老師說就算是同一個媽媽生的。要找到同樣的兩個人。也要生2的46次方。再加上你一個。連同一個媽生的就不可能。又何況不是呢。所以上帝從讓我們出生那一刻起。我們就是不同的。是你自己要與別人趨同。
再說有些人。明明就是樂觀開朗。一笑起來就沒心沒肺那種。為什么要刻意掩飾自己的情感卻裝得冷冰冰的。怎么說。你的樂觀就是深到你的骨髓里的。就算你要假裝。說實話；那是很痛苦的事。而且那不是你。因為你會覺得你不快樂。如果你在不動用任何不爽基因的情況下。轉型成功。只能說。其實那才是真正的你。你丟了那么多年的自己。
人類也丟了自己。人類本來就是動物。而人與動物最大的區別應該是。動物以自然為家。而人類。很大程度上以自然為奴。這既是沒有自知之明的表現也是丟了自己的表現。
嗨。我們常常不知道自己未來想要什么。我問他們長大要做什么。他們的答案總有不知道的字眼。而且暴光率也很高。在我們埋頭計算和偉人的詩歌之中。竟是找不到那種魄力給自己畫藍圖。
有夢想的人是幸運的。也是可喜的。不管是不是妄想。你有自己的目標。沒夢想的人就會在應試里敗得一塌糊涂，因為不知道要干什么。我們就會放縱自己。因為不知道那些東西是不是有用的。雖然有人說。應試教育里大部分是沒用的……
總之。我們不僅在形象上常常丟了自己。在不明的未來里也提前丟了自己……
人生真的無趣么。不會的。厭世的人就是丟了自己。作為這個世界的一些原子的集合的個體。好好活著。就是對科學的貢獻。說不定你就為世界創造了奇跡，那時你就會堅信自己是獨特的。不然為什么不是別人。而是你創造了奇跡。
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